想想

凌晨2点51分。
纯粹不想睡，想写写东西。

我想写部落格，对，想。
我羡慕那写能够把部落格经营得很好的人。
我知道，他们拥有的
是那份 坚持


我想买相机，对，也是想。
我又羡慕别人可以把照片拍得那么好看。
艺术天分，似乎离我很远。
我不能随手画出吸引人的图片，
我不能随手拍出吸引人的照片。
但是因为经济的考量，这个欲望还没有实现。


我想谈恋爱，对，只能想。
可是，我没有信心。
身边很多人谈恋爱，可是也有朋友分手了。
我感慨，恋爱对于他们是什么？

我想和他一起尝尽苦与乐
我想和他一起分享幸福事
我想和他一起牵手过人生

他？

我想我该睡了，这次不是空想哦


晚安
3点15分的天空 我你他

如果

我从以前就一直想，为什么我不是有钱人？

以前还小，考虑的东西是如果我是有钱人，
我可以没有顾虑的买一切我要买的东西。。。
那时注重的，是物质上。。。

现在大了，考虑的东西是如果我是有钱人，
爸爸妈妈就不会那么的辛苦。。。
现在注重的，是心灵上。。。

最近和朋友之间很夯得话题是下学期的台湾交流生。。
我很羡慕朋友们有能力到外国去见识。。
那短短的几个月，为人生到底添了多少的色彩？
所以如今的我很想去一趟！

刚刚和妈妈聊天
妈妈说：“人家说再穷不能穷教育，所以我很赞成你去读书，可惜时机不对，现在和爸爸都退休了，所以只能把剩下的几十千流下来让你读书，可是还是要留一笔钱给自己当老本。如果说纽西兰和台湾，你只好选其一。”
妈妈的态度是温柔的，电话另一头的我眼泪只是默默地流。。。。

我怪自己为什么总是一大堆的要求，
我怪自己为什么还要让爸妈担心，
我怪自己为什么不懂得知足。。。。

此时此刻的我想着，如果我是有钱人那该多好？
起码在金钱上爸妈少了担忧。。。

哈皮牛耳

happy new year!!!!

今年把元旦看得很普通，不晓得是不是人长大了，就觉得其实那只不过是很普通的日子

没有什么特别的庆祝
没有看到灿烂的烟花

一年之计在于春，我就来为自己设下几个目标呗！

1）成绩一定要进步，尽自己最大的力去达成
2）减肥成功----一年内5kg（不方便透露现在的体重）
3）读完12本英文书（一个月一本嘛）
4）改掉自己的臭脾气，起码要有耐性些
5）逛街前做好购物计划，不要有无谓的花费
6）一星期最少2小时练习二胡
7）多了解社会动态
8）要多了解家人！！！



暂定的8个目标，8，一个吉祥的数字（有够迷信的）

2011，希望是另一个很好的开始
把悲伤留给2010，一切已成过去
希望自己不要总是那么轻易的定下目标却没有恒心去完成，写在部落格就是要时时提醒自己
告诉自己，
没有毅力，就没有成功的机会！！！




2011，全新的自己 =）

我身边可以有你吗？

星期六的夜晚，窗外下着细雨。。。
听着光良的《右手边》

最佳答案静静地坐在你的身边
还会有多少这样的时间
我要迎着这窗外的光线
牢牢的记住你微笑的侧脸
我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼那么美
不适合掉眼泪
你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
有一天 当你看过世界
再决定你降落的地点
而我也会继续地 奔驰在这长长的街
左手边是我的心 右手边没有谁
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见一定会再见

我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼
那么美 不适合掉眼泪
你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位有一天
当你看过世界再决定你降落的地点
而我也会继续地 奔驰在这长长的街
左手边是我的心 右手边没有谁
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见一定会再见
你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见一定会再见


不晓得，很多往事涌上了心头。。
我想念以前在校车上睡觉的早晨，尽管以前总很不情愿。。。
我想念把校鞋变成巧克力色的烂泥巴捷径，尽管以前总是边走边骂。。。
我想念一到课室就看见六仙女的那一刻，尽管我们总是很喜欢嘲笑对方。。。
我想念一起作弄CK的上课情况，尽管他是玲玲的最爱。。。
我想念我们一起减肥的时候，尽管大家都很有心机。。。
我想念我哭的时候六仙女一起安慰我的日子，尽管大家都知道我是哭包。。。
我想念大家一起准备晚餐的那一天，尽管煮的其实只有一个。。。

*你要好好的去飞 不需要对我想念*


我从来不知道，我以后竟然那么渴望可以回到过去
以前总是期待快点长大，期待解脱束缚，殊不知，我现在多么想可以让我有一天可以过会以前那种生活。。


我想念回到家妈妈留给我的点心，尽管是冷透了的面。。。
我想念不冲凉躺在沙发睡觉的下午，尽管总是汗流浃背。。。
我想念啃书啃到睡着的夜晚，尽管那是多么的煎熬。。。
我想念爸妈每天叫醒我的那句“婷啊！五点九咯！！！”，尽管我是千万个不愿意。。。
我想念小心翼翼从床上爬下来的日子，尽管睡在下面的可能是又和她吵了架的姐姐。。。


其实，我很想给爸妈一个很紧很紧很紧的拥抱。。。
然后跟他们说一句，“我很爱你们！”


我希望你们此刻就在我身边。。。

讨厌自己

我一个人哭了很久
我不懂自己发生什么事
我提不起劲
我对之后很恐惧
我不懂考试到底有什么大不了足以让自己那么压力
我很想家
我不懂为什么要来新加坡
我不几时开始变得那么的悲观
我顶不了自己
我想回家。。。。。

久违的感觉

朋友怪我很久没有更新部落格了。。。。

迈入了10月，一切都还是过得那么快。。。
转眼间，不是开玩笑的，时间过得出奇的快。。。

最近发生了很多的事，多得，我很累。。
累得我很想回家。。
起码，我可以暂且欺骗自己，避开一堆读不完的书。。。
人，有时需要用谎言麻醉自己，等麻醉剂药效没了，便是面对现实的时候。。
我需要，把自己麻醉的时候。。。

大学生涯，避不了读书。。。
我很努力的逼自己读书，没错，是“逼”。。。
无可否认，我还真的没有爱上读书。。
我不敢奢求太多，只希望自己可以一直在进步。。
从最低点一步一步往上爬，或许不是件坏事，起码，我有向上进步的心。。。
努力过，就对得起自己，对得起爸妈，对得起爱我的人。。。


20岁的大家，你们在做着什么？
20，一个才要开始享受人生的时候。。。
无忧无虑，逍遥自在。。。
用青春的本钱去追求自己的梦想。。
我佩服有梦想的人，更敬佩不放弃去追求梦想的人。。。
你因为梦想，造就今天大家对你的敬佩。。
你因为完成梦想，让你此生无憾。。
但愿你，在另一个国度，继续完成你的梦想。。。。
安息吧！



从以前到现在，我一直都在想着这个问题。。
“如果有一天我走了，你们会伤心吗？”
这个问题一直都在我心里，我一直很好奇。。。
我给别人怎样的感觉？
我在别人心目中到底重要吗？
失去我对你们来说是遗憾吗？
可是，这个问题。。
似乎很难得到答案。。。


我们很常怪罪别人。。
可是我们没发现到，当你把一只手指指向别人的时候，你的其他的四只手指是指向自己的。。。
我们总是很难接受自己犯错。。。
我们对自己太宽容大量，而对别人总是斤斤计较。。。
当大家一直存在着这种自私的做法时，人与人之间就很难用心相处。。
我在学习，
对自己苛刻，对自己严厉。。。
用心检讨自己。。。。


感觉对我来说很重要。。。
我可以靠感觉，爱上某些事，某些人，某些物。。
请原谅我，总是那么被感觉掌控。。。
很多时候，就是有说不出来的原因。。
有些事情，就是不能很清楚的说明白。。。
因为，这就是感觉。。。


我想回家。。。
我想妈妈爸爸。。。




又是一个星期五的晚上。。。
大家要好好过生活哦~~~~ ^^
晚安

@@

抱歉如果吓到大家。。。
人丑没办法。。。







我希望来世可以有一双大眼睛。。。
来弥补我今生的遗憾。。。